촛불집회, 그 부끄러웠던 기억

친구는 오늘이 몇번째로 나온건지 세어보지도 않았다고 했다.
매일 나와 함께 하느라 이젠 너무 힘들다고 했지만 그래도 오늘 밤새워 함께 할 거라며 즐거워했다. 그리고 그곳에 함께 나와준 내게 고마워했다.

아직 밝은 저녁, 사람들이 서울시내의 어디론가 구호를 외치며 걸어갈 때 그들과 함께 걷고있는 내 모습이 저 길 밖에서 바라보는 사람들에게 어떻게 보여질지 걱정하며 그들과 함께 걸었다. 그저 걷기만 했는데도 시간은 벌써 밤10시가 넘었고 우리는 어느새 경복궁까지 왔다.
청와대로 들어가는 길이 막혀있었고 그 이상 갈 수 없었던 우리는 그곳에서 구호를 외치며 이 외침이 내일 아침까지 계속되기만을 바랄 뿐이었다.

과격했다면 과격했을 수도 있다.
막고 있는 차를 마구 흔들기도 했고 누군가는 그 차 위에 올라서기도 했다. 하지만 난 어렴풋이 느끼고 있었다. 그 이상 나아가는게 힘들다는 것을. 그저 내가 지르는 목소리가 저 멀리 있는 청와대까지 들려가길 바라며 소리를 지를 뿐이었다.

저지라인에서 하얗게 연기가 몇번이나 올라왔지만 그런 것은 참을 수 있었다.
하지만 머리위로 살수차의 그 강한 물살이 쏟아져 내려올 때, 그 물살에 사람들이 비명을 지를 때, 그 강한 물살에 내 몸이 휘청거리며 정신을 차릴 수 없었을 때 가슴 깊은 곳에서 참아왔던 분노가 한번에 터져나오고 있었다.

그래. 하지만 참았다.
무서웠겠지. 무서웠으니까 너 큰 일이 생길까 두려웠으니까 물을 쏜 것이겠지.
경복궁의 그 큰 문을 강제로 열고 나와 전경들이 포위당해 그들이 지키던 라인이 무너졌을 때, 그래서 그들이 후퇴를 할 때 그들은 정말 두려웠을 것이다.

사람들은 너무 추워 몸을 말리기 위해 여기저기 불을 피우기 시작했고 그 작은 모닥불에 삼삼오오 사람들이 모여들고 있었다.
'오늘 진짜 샤워 제대로 했다.'
'이리 오세요. 저희는 거의 다 말랐어요.'
물대포에 맞아 정신을 차릴 수 없던 그 순간을 사람들은 이미 이겨내고 있었다.

그 시간이 흐르고  소강상태가 되었다.
이젠 너무 힘들어 허리가 끊어질 듯 했고 다리는 점차 부어오르기 시작했다. 누군가가 계속 가져오는 물, 그리고 김밥, 삼각김밥, 초코바들 덕분에 탈진하지 않고 버틸 수 있었다. 살수차에 대비하라고 앞쪽 사람들에게 우비가 넘겨질 때에도 더 이상은 물을 뿌리지 않길 바라며 해가 뜨기만을 기다렸다.

해가 떠오르고 난 결국 포기하고 친구를 남겨두고 집으로 향했다.
친구는 고생했다며 내 등을 두드려주었지만 난 집에 걸어가는 내내 눈물이 났다. 집에 오는 도중에 안국역에 수많은 살수차가 물을 뿜어대는 것을 보며 뛰어가는 친구에게 무사하라고 이야기하며 보내는 내가 너무 창피했지만 난 친구와 함께 달려가기보단 집으로 가는 것을 선택했다.

집에 돌아오니 바로 그곳에서 경찰 특공대가 진압을 하고 있었다고 한다.
친구는 무사했을까.
문자를 보내보지만 답이 없었다.

일요일이 되었을 때 친구는 여전히 그곳에 있었다. 내가 비겁하게 집에 와서 잠이 들어 저녁6시나 되어 일어났을 때에도 그곳에 었었다. 다시 나갈까 말까 하며 고민하던 그 시간에도 친구는 세종로에서 밀리고 있지만 그래도 아직은 할만하다고 했다.

너무나 부끄럽다.
그 부끄러운 마음을 잊지 않기 위해 난 글을 쓴다.
이제는 부끄럽지 않기 위해, 이제는 나 자신에게 당당해지기 위해 글을 쓴다.
많은 사람들이 '아들아, 내가 이때 고생해서 너희들한테 이 대한민국을 줄 수 있었던거란다. 그때 힘들었지만 정말 행복했단다."라는 말을 할 수 있게 되길 바라며 글을 쓴다.